Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

(no subject)

Эта фотография мне мила тем, что здесь каждый занят своим делом: футболисты - футболят, гала - пасутся.

_gala_

(no subject)

Окажись в моей голове психоаналитик, он бы с тоски удавился. Мои сны и разгадывать-то не надо, там уровень загадочности примерно как в инструкции к швабре. Вот, к примеру, вчера, лежа в кровати и собираясь впасть в крепкий и здоровый, я думала о приближении эмпирических данных разными кривыми. Это довольно простая штука. Например, глядишь ты на то, как в твоем эксперименте один параметр зависит от другого, и думаешь: ба, да это же на вид чистая экспонента! Тогда ты рисуешь экспоненту и смотришь, как твои данные на нее накладываются. То есть, насколько все реальные точки отклонились от идеала. А мера оценки этого отклонения по-английски называется goodness of fit.
И вот, вяло размышляя об этих вещах, я засыпаю и вижу сон. Главным персонажем сна является божество - Goddess of Fit - Богиня Соответствия. Это такая спортивная, подтянутая, ухоженая, стервозная на вид тетка в коротком хитоне. Ее атрибуты - портновский метр и штангенциркуль. Она приходит по ночам к женщинам, и измеряет их всевозможными способами, вычисляя степень отклонение от идеала. Если отклонение оказывается слишком большим, то наутро женщина не нравится себе в зеркале.

мы антиподы, мы здесь живем

Сразу за моим окном поле для гольфа, потом железнодорожная ветка, а за ней зоопарк. Если высунуться из окна с риском для жизни, то совсем вдали можно увидеть стадион. Когда там что-то забивают и болельщики заходятся в радостном вопле, в зоопарке им отвечают слоны.

***
Представьте себе знойное лето. Изнуряющая жара, вы вяло бредете по улице, истекая потом и жмурясь от солнца, и в какой-то момент видите манящие кондиционированные недра большого магазина. Со вздохом облегчения заходите, остываете на пороге, начинаете интересоваться товаром и обнаруживаете, что продают там рождественские елки. Потому что это - Австралия.

***
Здесь есть разновидности досуга, которые практически не распространены в России. Например, бег по субботам и воскресеньям. Бегают с другом. С подругой. С детьми. С собакой. А на днях я видела даже бег с женой и тещей.

***
Человек я настолько безопасный, что меня даже макпаи не атакуют в сезон вывода в свет детенышей. Макпай - это такая птица, которая всякого приближающегося к гнезду на всякий случай вразумляет метким ударом клюва по голове. Из тех моих знакомых, что живут возле парка и склонны к прогулкам всякий хоть раз да получил от макпая. А ко мне макпаи только подходят снизу, заглядывают в глаза и спрашивают на макпайском: "Что ж ты, братушка?"

***
Шеф в самом конце рабочего дня застрял в лифте, перевозя Опасный Предмет. Привлеченный моими неразборчивыми призывами о помощи, к лифту подошел декан факультета, оценил ситуацию и радостно прокричал в лифтовое нутро:
- Эй, ты там? Ась? Не боись, до завтрака мы тебя непременно достанем!
А время меж тем близилось к ужину.


***
пособие для начинающих и выигрывающих

гражданская диспозиция

жизненная позиция: неустойчивая

старик Альцгеймер нас заметил...

эмигрантское:
Мне голос был, он звал успешно...

разыскивается

police_ad_1

"ЭТО ВАШ ГОЛУБОЙ ГОЛЬФ ВЗЛОМАЛИ 24/07/09?
Пожалуйста, напишите заявление в полицию,
мы догнали и арестовали тех двух парней,
но когда вернулись, чтобы списать ваш
номер, вы уже свалили!"

д.б.н, профессор

Шеф, прямая речь, разговор, прошу заметить, о моей диссертации:

«…потому что надо держать удар. Вы знаете, что означает «держать удар»? Вот я вам сейчас расскажу одну историю.

Я в школе одно время занимался боксом. В секцию ходил. У меня даже был персональный пропуск на чемпионаты по боксу, которые в Москве проходили. Вообще я так себе дрался, но иногда все-таки побеждал. Мы тогда все примерно знали на нашем уровне, у кого какие возможности, и старались попусту друг друга не лупцевать. Если уж ты побеждаешь, так зачем издеваться?

Но однажды на соревновании меня поставили против парня посильнее, с ним еще никто драться не хотел. Ну, думаю, нормально, побьет он меня, конечно, и ладно, простою три раунда как-нибудь. Не привыкать вообще-то. Уже в первом раунде я понял, что не все так просто. Чувствую – тут удар другой, намного сильнее. Он все дубасит и дубасит, а я уже едва стою. И чувствую, что он увлекся. Бывает так, человек начал бить и уже не может остановиться, азарт накрывает. Вот и он, да, увлекся. Я понял, он хотел во что бы то ни стало не дать мне достоять до конца третьего раунда, вырубить раньше. Скоро я уже почти ничего не соображал, думал только как бы не упасть, и во втором раунде раскрылся совсем. А он, хоть понимал, что побеждает, не захотел упускать случая. Ударил меня в нос. А это такой удар – он и болезненный, и страшно обидный, потому что кровь, сопли, слезы, все это течет, и не сделаешь ничего. Я откинулся на канаты, запрокинул голову и сглотнул кровь. И вдруг понял – ну все, сейчас я его убью. Он стоял уже слегка отвернувшись, мол, дело сделано, опустил руки и даже кому-то там улыбался в зале. А я оттолкнулся от канатов и с разбегу, разогнавшись, изо всех сил дал ему в подбородок. Потом, знаете, в боксе есть такой запрещенный прием, мы его все разучивали, так, для себя, не чтобы применять на ринге, но все мальчишки его знали. Нужно после такого удара в подбородок сразу крутануться на пятках, развернуться и ударить локтем в солнечное сплетение, и еще второй рукой добавить по кулаку первой, чтобы было сильнее. Это запрещено, да мне уже все равно было. Я ударил, и попал как надо, и, не глядя на него, сразу пошел к канатам. Посмотреть я уже не мог, только дошел до края ринга и упал через канат на пол. Но когда вставал, я увидел, что он уже стоит на коленях и медленно заваливается на бок.

Тут ко мне сразу подбежали, потому что нельзя, запрещенной прием, позор, стали кричать, чтобы я убирался из секции, тренер заорал: «Разве я тебя такому учил?! Чтобы больше я тебя не видел!», - схватил меня за плечо и поволок в раздевалку.

Но, когда мы вышли в коридор, он отпустил мое плечо и сказал: «Молодец. Ты у меня на зоне не пропадешь».
А тот парень на меня не обиделся».


Я вчера чуть не прослезилась от чувства признательности шефу. К нам в лабу пришла со своей аспиранткой одна дама из научного мира, гениальная исполнительница роли курицы (отряд куриные (Galliformes), семейство большеноги (Megapodiidae) или сорные куры) и зависла у нас часа на три. Все это время она льстиво кудахтала и пыталась заставить шефа сделать за нее ее работу вот прямо сейчас и делать ее всегда в дальнейшем. Шеф вежливо отпихивался от нежданного счастья. А я в какой-то момент обернулась от своего компа и встретилась глазами с той аспиранткой. Вы не представляете, какое страдание было в ее взгляде. «И вот так она все время», - прошептала несчастная девушка беззвучно, одними губами. «Боже мой, - подумала я, - а ведь я запросто могла бы оказаться на ее месте, под началом у такой вот жуткой тетки, которой лично я бы не доверила и хомячков разводить». Ужаснувшись, я дала девушке свой телефон на всякий случай.

Трудно измерить количество признательности, которое я после этого испытала к шефу за то, что он не является пожилой представительницей отряда куриных. Поэтому я решила в знак глубокой благодарности тут вывесить ссылки на мои прошлые посты о нем, чтобы вы тоже могли его оценить:

стоики и циники
телеграмма
три новеллы о начальстве
шеф и лохотрон

(no subject)

«Мы нашли для Вас безопасное место. Вы поедете в Инсбрук, Австрия.»
(голливудский фильм про шпионов)


128,59 КБ

Традиция предписывает ЖЖисту написать отчет о поездке, даже если он съездил их Южного Бутова в Северное. Итак - Инсбрук, или

Collapse )