Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

(no subject)

Возила машину на техосмотр для страховки. Осмотр прошел великолепно, мы подписали бумажки, пожали друг другу руки, поговорили о погоде и расстались, довольные друг другом. Выезжая после осмотра из автосервиса, вывернув голову назад и сосредоточенно пыхтя, потому что там надо предельно аккуратно пятиться назад и влево по узкому съезду на оживленную улицу, долбанулась передом о ворота. Фара разбита, бампер поцарапан, служащий автосервиса, буквально не сходя с места, стремительно добавил в описание машины новую строку.
Я хочу спросить: это вообще жизнь или старая французская комедия с Пьером Ришаром?

***
Проведен последний практикум этого семестра, единственный из них, на котором я ощущаю настоящее удовлетворение от передачи знаний. Я там студентам заливаю в ухи ледяную воду, чтобы показать им кузькину мать вестибулоокулярный рефлекс. Очень хороший практикум, и удивительно дешевый: кроме воды и шприца без иглы вообще ничего не надо. И к тому же веселый и не чуждый искусству, я его называю "избранные сцены из Гамлета".
(Вестибулярный аппарат находится во внутреннем ухе, в нем есть три взаимно перпендикулярных полукружных канала, в каналах жидкость. Когда голова движется, жидкость в каналах смещается и раздражает специальные рецепторы, которые посылают сигнал об изменении положения головы. Сигналы служат для корректировки положения глаз, что позволяет вам продолжать смотреть в монитор, меняя положение зада на более комфортное. Это и есть вестибулоокулярный рефлекс (к заду он не относится). С водой такая штука - если охлаждать или нагревать полукружные каналы с одной стороны, залив в ухо воду, в каналах возникают конвекционные потоки, а в человеке - ощущение что он движется, и глаза нужно повернуть сообразно направлению движения. Если холодную воду залить, то глаза едут в одну сторону, а если горячую - в другую.)

***
Подслушанный в лифте обрывок разговора:
- Я целиком и полностью за однополые браки. Пусть им тоже будет плохо.

***
Мне встретился природный австралийский митёк. Я шла по улице в тельняшечке, а он, слегка помятый и бородатый, вышел на меня из-за угла, прочувственно сказал:
- You look like you made in Heaven, sister!
И побрел дольше, по своим митьковским делам.

(no subject)

Без картинки:

По улице идет маляр в пятнистом от краски рабочем костюме. Под руку он держит девушку. Девушка в маленьком черном платье, жемчужном ожерелье и подходящих к платью туфлях. Она нежно смотрит на маляра.

Пожилой тренер с брюшком учит играть в теннис маленького и юркого китайского мальчика. Мальчик бьет его с разгроиным счетом. Каждый раз, пропуская мяч, тренер отдувается и говорит: "good boy!".

К детскому садику подъезжает длиннейший черный лимузин, шофер выскакивает открыть дверцу, из лимузина выходит дама в изящном платье - роспись по шелку в стиле модерн - и на нечеловеческих шпиьках. Дама отправляется к детскому садику и через некоторое время выходит, неся в каждой руке по увесистому и прыткому ребенку. Вся компания грузится в лимузин, и он величаво отплывает от бордюра.

***
Очень люблю рекламу в журнале Science. Типа "Всем нам нужны генномодифицированные мыши!"

***
По привычке вести с собой пустые разговоры по пути с работы домой начала было рассуждать о цвете автомобиля, но довольно быстро произвела фразу "какого цвета трамвай надет на вас сегодня вечером?", и дискуссия захлебнулась.

***
Открыла новое слово в медицине - ноутбукотерапию. Какое-то время назад растянула связки запястья, запястье болит. Смекнув, что в таких случаях полезно прогревание, стала класть руку под ноут (между ноутом и животом, процедура проводится в лежачем положениии). Помогает будь здоров.

***
С картинкой:

_street_

птица-тройка

Оказывается, в Москве есть топографический аналог питерского «перекрестка Кибернетиков и солдата Воскобойникова». Это Иваньковское шоссе.

Сегодня перед нами стояла задача очень быстро добраться до этого самого шоссе, потому что мы опаздывали. (Для немосквичей поясню: "быстро" в Москве означает "часа через полтора".) Проявив запредельную для жителей Москвы наивность, мы решили поймать машину. Водитель нам достался не простой, а бывший летчик-бомбометатель. Возможно, если бы он был гражданский летчик, все прошло бы гладко, потому что гражданский летчик все-таки привык доставлять людей из пункта А в пункт Б с хорошей точностью. А бомбы, известное дело, ложатся приблизительно, хотя и всегда попадают в эпицентр.

Проведя в беседах об авиации полтора часа, мы начали слегка волноваться. Через два – нервничать, суетиться, ловить встречных милиционеров и пытаться узнать у них дорогу (способ в целом неплохой, потому что дорогу знает примерно треть гаишников, проблема в том, что каждый из них знает свою дорогу) и звонить повсюду с предупреждениями об опоздании. Спустя три часа мы уже радовались как дети решимости водителя преодолеть все препятствия на пути к Иваньковскому шоссе: коварно проложенные по городу никому ненужные шоссе с другими названиями, неожиданно возникающие мосты через реки и невозможность по потребности пересекать невозбранно улицы с шестиполосным движением поперек. А уж после того, как мы вежливо попросили прицелиться все-таки поточнее, и наш летчик ответил «…ну, с третьего-то раза мы попадем» - и вовсе хохотали до слез, до икоты весь следующий, то есть четвертый, час.
После четырех часов обзорной патриотической экскурсии "По следам И. Сусанина" чудом (по-моему, это вышло абсолютно случайно, нам просто повезло) достигнув Иваньковского шоссе и даже встретив там нужного человека, мы были так счастливы, что перспектива подождать как следует маршрутку на пронизывающем ветру и добраться дома только к ночи совершенно нас не огорчила, и благодушие переполняет души до сих пор, что в очередной раз подтверждает мудрость притчи о том, что для счастья нужно купить козу, чтобы потом ее продать.

Собственно, меня вообще теперь тревожит только одно.

Вот уже вторую неделю я выращиваю в холодильнике плесень. Добрые люди сказали мне, что если положить в один пакет кусок сыра дор-блю и кусок российского, то плесень переползет на российский и он станет дор-блю.
Но плесень не-при-рас-та-ет. Нет, вы не подумайте, что у меня какой-то особо стерильный холодильник, в котором даже плесень сразу умирает в мучениях. Обычный холодильник. Может, если есть кто смелый, попробуете вырастить плесень у себя? Мне страшно интересно, возможно ли это в принципе. Не оставьте помирать от любопытства, а?